Je croyais que je stagnais mais...

J'en étais persuadée: "je stagne, si, si, ça y'est je rentre en résistance, mon corps reprends le dessus, ayaiiii je ne maigris plus !!! Ou alors c'est encore cette foutu période de règle, ça me saoule, que d'excuse a resister ! encore et encore ! foutue nature ! j'en ai marre !!!....et cette foutue adolescente qui n'arrête pas de bouffer devant moi !! - "Mamannnn ? jpeux prendre une part de gateau qui reste du gâteau d'anniversaire d'hier ?" , "oui, bien sur ma chérie :D (et étouffe toi avec!!! sale gosse ! tentatrice, martirisatrice ! sadique !! t'as pas honte de faire ça a ta mère !!!???) Je songe, je reve de pouvoir avoir l’indécence de le dire ! Sauvage que je suis va ! Oui, je devrais avoir honte de penser ça... je devrais :p

Tout à coup je me raisonne, trêve de plaisanteries, un doute s'installe, mais j'en suis ou en fait ? auto-dialogue qui s'installe :

"Hé ! Ho ! Stop ! t'en es sure de stagner ? "

"oui !"

"Certaine ?! "

" Mais oui jte dis !! "

"Et si tu faisais un bilan par semaine ? tu verrais vraiment si ça ralentis, stagne ou reprends !"

"humm ? moué, bon d'accord...

Alors j'ai repris toutes mes notes et à un ou deux jours près ( parce que des fois je ne me pesais pas) j'ai réussi a faire une perte de poids par semaine, et ohhh Stupeur ! Je perds plus maintenant qu'au début, alors que j'avais réellement l'impression de l'inverse !

Voici la preuve :

DEPART 114,5 kg

semaine 1 : 111,5kg (- 3 kg)

semaine 2 : 110,6 kg (-0,9 kg)

semaine 3 : 109,9 kg (-0,7 kg)

semaine 4 : 108,6 kg (-1,3kg)

semaine 5 : 107,9 kg (-0,7kg)

semaine 6 : 106,5 kg (-1,4kg) <== reprise sport

semaine 7 : 105,5 kg (-1kg)

semaine 8 : 104,4 kg (-1,1 kg)

semaine 9 : 103,1 kg (1,3 kg)

semaine 10 : 102,9 kg (-0,2 kg) ==> semaine actuelle toujours en cours (pas de sport depuis lundi, trop fatiguée et en vrac)

11,6 kg total perdu au 20/03/2014

C'est incroyable, je croyais du 28/02 au 10/03 avoir stagné, c'est pourtant ce qui s'est passé sur le détail de mon tableau au jour le jour. J'avais repris, puis reperdu, et finalement sur la semaine j'ai perdu. C'est une belle leçon pour celui et celle qui se pèse tous les jours (soit moi lol). Les fluctuations cassent le moral, font croire que l'on reprend, ou que l'on stagne. Alors que d'un samedi a un autre, la perte efface les reprises.

Bon, cette semaine est misérable 200 grammes ! là oui, ok j'ai raison, mais bon c'est les ragnagna casse noisettes quoi. Et à la lumière de ce petit bilan semainier ce n'est pas si mal, j'en saurais plus 2 ou 3 jours après les casse-ragnagna.

Finalement, ça requinque, C'est moi qui me fais des films, la seule qui résiste c'est ma tête, mon mental. J'ai des idées fausses ou je me persuade de ne plus mincir, que mon corps s'habitue au régime et qu'il réussi a y résister. Je dois me rendre vite compte de ces dialogues intérieur saboteur et désespérants.

Je dois me poser de bonnes questions. Celles qui précisément me dérangent. Allez fouillez là ou j'ai envie de fuir. Faire ce que je ne veux pas faire. Là se trouve les solutions. On le sait tous ! mais non, on fuit, on cherche d'autres possibilité, alors que nous savons ce que nous avons a faire, mais cela nous semble tellement pénible qu'on préfère s'user dans des gesticulations stériles et épuisantes énergétiquement, et moralement.

Allez j'y vais : (*) "Pourquoi j'ai cette impression de chercher des excuses pour abandonner le régime tout en ayant peur d'en trouver !?!"

(*) l'objet de ce blog ne nécessite pas que j'apporte la réponse ici, mais que je montre le cheminement qui se passe en moi)

Ahh paradoxe entre la femme sensée que je suis devenue et mes vieux schémas programmés contre lesquels je me bats vaillamment ahhhh si seulement j'étais moins compliquée !!! Mais je ne me laisse plus faire, je dois me dépasser et déprogrammer ce coté de moi qui me pourrit la vie ! Cet auto-saboteur en moi ne réussira plus a m'avoir. Je me le suis promis !

J'ai décidé ! JE CHANGE !! Je suis d'ores et déjà la personne que je veux devenir, que je veux être ! (on a tous le potentiel déjà en nous) Et que cela plaise a personne je m'en tape parce que personne n'est venu me demander si j'étais heureuse durant ces 10 dernières années de surpoids, de plus, je suis la seule a m'être mise dans cet état, je serais donc la seule a pouvoir m'en sortir. Je n'avais demandé la permission ou l'avis de personne durant ces années de prises de poids, je ne dois pas(ou plus jamais) remettre mon pouvoir de décision dans l'avis de personne. C'est moi et moi seule qui compte. La preuve j'ai un total de -11.6 kg ! lol, bon, je plaisante....

Mais l'idée est là. Oui j'ai la niak. Et oui, je ne me laisserais plus faire contre cette manie a m'auto-saboter me-self, my self. voilà! Ohhh, je tomberais encore, mais ce qui est sur c'est que je ne resterais plus sur mon séant, je me remettrai immédiatement debout, bien campée sur mes deux pieds, lèverai mes manches et m’attellerai à trouver la solution (celle que je fuirai précisément) au lieu de me focaliser sur le problème et de perdre mon temps a ressasser et m'auto-lamenter secrètement ou a inventer 300 stratagèmes pour fuir la seule solution que mon Âme et mon intuition me dicte de faire..

Enfin bon, y'a 74 jours, soit 2 mois et 1/2 seulement, je n'aurais jamais cru réussir à non seulement me mettre au régime, tenir sans écart, et passer le pas de la porte tous les 2 jours pour aller faire de la marche nordique et piquer des sprints par intervalle régulière, au point d'en devenir accro. En plus, que cela me manquerait quand je ne peux pas y aller ! Mon mental se renforce au gré des kilomètres que mes pieds avalent tandis que sur la balance le poids s'allège et sur mes genoux aussi ! (d'où les prints)... Je vis le rêve que je ne croyais plus possible ou pas réalisable durant ces 10 dernières années !

Il faut donc que je me le dise : JE SUIS FIÈRE DE MOI !!!

Alors oui !! OUI !! je m'auto-congratule !!

I am proud of myself ! yes !! YESSSSSSS !! YESSSSSSSSSSSSSS!

Je déborde de fierté de tout mon être et ça change et diminue l'auto saboteur en moi !!! Celui qui me dit si souvent (encore) que je suis nulle et que je n'arrive et n'aboutis jamais a rien ! Je l'aurais celui là, lui aussi ! Je suis déjà en train de lui faire la peau !! kilos après kilos, couche après couche, il se dévoile, il m’envoie ce qui était emprisonné dans mes strate de graisses superflue comme autant de problèmes non résolue et camouflé !

Niak ! Je l'aurais, je suis patiente, mes manches sont relevées.... Je suis prête.

J'en étais ou ? Ah! oui je parlais sport... donc une fois les "cassgnagna" fini et ses symptômes handicapants qui les accompagnent (fatigue intense, coups d’électricité du dos aux jambes, mal au bidou...) , je chausse mes baskets, enfile mes bâtons de marche nordique, et part faire mes 7 km la musique à fond dans les oreilles !

J'y prends gout, je suis surprise à quel point ça ma déçue de ne pas me sentir bien pour y aller cette semaine. Je me suis sentie si fatiguée, tellement déprimée lundi, et mardi, c'est dingue d'observer ces changements d'humeur voir de personnalité durant cette période. Je déteste ça ! Je me sens quasiment bi-polaire ! Ca se trouve je le suis ! Hum ! Je pense que le régime a changé quelque chose en moi, au niveau hormonale. Je me sens tellement AGRRRRRRRRRRRRR !!! Prête a tuer le premier qui ose m'emmerder (ou pas d'ailleurs) ! C'est fou, je ne me suis jamais sentie aussi violente (je dirais même virulente). Ca doit être la viande lol, j'ai ouie dire que manger de la viande rouge rendait dingue affamé de violence... lol me faut une raison d'accord ? je choisi mon bouc émissaire : c'est la viande jte dis ! C'est ELLE !!! Avant je mangeais peu de viande, surtout de la blanche, rarement de la rouge. Et j'étais douce, gentille, pacifique, une vraie tarte, victime en tout.

Et là, je me sens l’Âme d'un bourreau prête a Zigouiller n'importe qui, j'attends la bagarre, NIAK !!! Ce régime me rend dingue lol.... C'est luiiii jte dis ! mais oui ! :p ;) ... (et ptete les cassgnagna aussi)

Par contre, en dehors des périodes de règles, j'ai la pêche, je me sens plus dynamique, et dès le matin! Je suis fatiguée tôt aussi, alors là... fiouuuuuuuuuuu !!! Ça change tout ! TOUT TOUT !!! Avant ? 3h du mat j'étais encore là. Maintenant 22h30 j'en peux plus. Et je n'attends pas que mes paupières tombent pour m'endormir instantanément. UN MIRACLE !! Si, si, c'en est un !! Appelez le vatican ! VITE !!! M'enfin... ce doit être le sport sans doute, et j'adore ça, je me sens plus dynamique, mon énergie est mieux répartie, utilisée, et je sors plus dehors aussi. Je me sens recadrée. Dans le bon sens. :)

Ahh lala, que du bonheur.

Bon, j'essaierais de revenir plus souvent, avec des petits sujets. Je ne sais pas si je sais faire ça, parce que qu'est-ce que suis bavarde ! Et dire que je ne sais jamais quoi dire sur ce blog ! Mais une fois lancée faut m'arrêter. lol

Allez! a la semaine prochaine sans aucun doute.